「いいチーム」構成メンバーの条件とは

『超チーム力』（リッチ・いいチームになるための構成メンバーに求められるキャラを、ビジネス面から「いい人」「マネジャー」「専門家」「プロ人材」「企業家人材」「経営人材」の6タイプとする見方とは別に、ベルビンという研究者は、チームが有効に機能するためにはチーム内で9つの役割を果たす必要があり、９つの役割バランスを維持する必要があると述べています。

ベルビンの「9つの役割タイプ」モデル

① まとめ役：人を方向付けるリーダーであり、受容的で支配的な人である。

② 形作る人：タスクに焦点を当てるリーダーであり、目的を達成することに注力することによって他者がチームの目的を達成することを形作る人である。

③ 種まく人：高いIQを特徴とする専門的なアイデアをつくる人である。

④ 調査者：社交的で熱意があり、連携する仕事を得意とする人である。

⑤ 実行する人：外部の仕事を意識しており、きちんとした真面目な人である。

⑥ 管理評価者：判断力があり慎重で聡明な人である。

⑦ チームのために働く人：潜在的コンフリクト（論争・争い・衝突など）を避けるために仲介をする人である。

⑧ 完成させる人：細かいことに注意を払い、完成させる人である。

⑨ 専門家：チームであまり得られないような知識や技術的なスキルを提供してくれる人である。

チーム理論の第一人者メレディス・ベルビン博士は、小規模チームを4～6人の集団と定義し、その規模こそがチームが最もうまく機能する「スイートスポット」だと論じた。さらに、4～10人からなる集団が発する文化的メッセージは、人数が増えるたび変わるという。

4人・・・「私たちはバランスの取れたチームであり、合意形成を得意とします」

5人・・・「メンバーのうち1人が異質の存在である傾向があります」

6人・・・「合意形成には時間がかかりますが、最後には必ずたどり着きます」

7人・・・「たくさんの結果を生み出しますが、一貫性がありません」

8人・・・「メンバーは自由に話をしますが、誰も人の話を聞きません」

9人・・・「誰かが指揮をしてくれれば、うまくいくチームです」

10人・・・「一人のリーダーが出現しますが、リーダーのアイデアは平凡なものばかりです」

「７±２」人チーム

強固な構造をもつペアやトリオとは違い、4人以上の理想的なチームサイズの定義はずっと曖昧になる。まず、中規模チームの最小レベルは「７±２」人。この段階では1つの「集団」になり、初めて内部にリーダーが生まれることになる。ペアを除けば、私たちが日々の生活の中で出会う優秀な小規模チームのほとんどが、５人から9人で構成されている。

まわりを見渡せば、世界は「７±２」人チームであふれている。企業の役員会、ベンチャーキャピタルのパートナーや小規模な能率事務所、多くのスポーツチーム（5人のバスケ、6人のバレーボール、7人の水球・ハンドボール、8人〈エイト〉のボート競技）。もう少し人数が増えると「15±３」人チームというわずかに明確な人数区分のチームが登場する。

※参考文献：『チームビルディング　働きがいのある最高のチーム作り』（猪俣正雄＆李 超共著/中央経済社刊）

カールガード＆マイケル・S・マローン共著/ハーバーコリンズ・ジャパン刊）

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健全な「子育て」の知恵を文献から学ぶ

子どもの「安全基地」

「安全基地」というのは、イギリスの心理学者ジョン・ボウルビィが提唱した理論「愛着理論」に基づく考え方。人間は生まれたときから目新しいことに挑戦することで、成長を遂げる。でも、新しいことにチャレンジするには、意欲が必要だ。その意欲を支えるのが安全基地の概念なのだ。

ボウルビィが発見したのは、子どもの発達にとって父母などの保護者が与える心理的な「安全基地」が不可欠であるということだった。問題行動を起こす人の多くに、どうも幼い時にこの安全基地となる環境が欠けていたらしい。そこで、保護者が子供たちが幼いころに安心感を与えることが、いちばん大切なのだとボウルビィは提唱した。

たとえば、会社での上司と部下との関係。教師と生徒の関係といった人間関係はもちろんのこと、精神面で支えるという意味では、化粧と女性との関係についても応用ができる。

人間、誰にとっても、他者とのコミュニケーションほどつねに目新しく、不確実なことはないので、「安全基地」が必要となるのである。

子どもを成長させるのは「才能」か「努力」

おとなになって成功や失敗をしたとき、その原因を自分の「才能」に結びつけるか、それとも「努力」に結びつけるかは、子どものころの「ほめられ方」によって決まる確率が高い。

子どもを「ほめること」はとても大事だとの認識から、折に触れ「ほめること」を実践する親は多いが、そのほめ方によって、子の人生に取り組むスタンスが変わるという。

「成長思考」「やり抜く力」を妨げる表現・・・「才能があるね！　すばらしい」　「まあ、挑戦しただけえらいよ！」　「よくできたね！　君はすごい才能を持っている」　「これは難しいね。できなくても気にしなくていいよ」　「これは君には向いていないのかもしれない。でもいいじゃないか。君にはほかにできることがあるよ」

「成長思考」「やり抜く力」を伸ばす表現・・・「よくがんばったね！　すばらしい」　「今回はうまくいかなかったね。一緒に今回の方法を見直して、どうやったらもっとうまくいくか考えてみよう」　「よくできたね！　もう少しうまくできたかもしれないと思うところはあるかな？」　「これは難しいね。すぐにできなくてもいいよ」　「もうちょっとがんばってみようか。一緒にがんばれば必ずできるから」

小中学校の不登校児が34万人

「不登校」というのは、1年の内に30日以上登校しなかった生徒が対象。ただし、病気や経済的理由などのケースはこの数には含まれない。不登校の生徒は、小学校では2.21％に過ぎないが、中学校では7.8％になり、この傾向は11年連続で増加中。中学校の7.8％は、13人に1人が不登校という高い割合で、クラスに常時2～3人が不登校となる。

この問題の難しさは、不登校の児童生徒本人が、なぜ学校に行けなくなったのか、理由がわからないケースが多いためとのこと。これでは、救う手立てが見つけにいため、東京都が小中学校における不登校の要因を調査した。これによると、もっとも多かったのは、「学校生活にやる気が出ない等」で、次いで「不安や抑うつ」「生活リズムの不調」だった。

※参考文献：『化粧する脳』（茂木健一郎＆恩蔵絢子著/集英社刊）

『GRIT やり抜く力』（アンジェラ・ダックスワース著/ダイヤモンド社刊）

https://news.yahoo.co.jp/articles/e75256f5e659eeb9bae00ed8da060acc8156940e

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友情は人生にどのような影響を与えるか

孤独は1日15本の喫煙に匹敵

2024年７月に日経BP社から『FRIEND SHIP』という本が刊行されました。著者はフレンドシップの専門家で心理学者マリサ・G・フランコさんです。この本によると、孤独はタバコ12本に匹敵：科学者は、うつに影響する106の要素のうち、最強のうつ予防策となるのは、信頼できる友達を持つことだと発見しました。

友情は死亡リスクを45％低下させる

友情は、人生にふりかかる災難でできてしまったトゲを、ヤスリをかけるように削り取ってくれます。サイエンス・ジャーナリストのマルタ・ザラスカは、その著書（邦題『若返り：友情、楽天主義、思いやりで100歳まで生きる』未邦訳）の中で、長寿要因としてよくあげられるもの、たとえば食生活やエクササイズを査定しています。

そこで、長寿にもっとも強力な要因は、人とのつながりであると結論付けました。たとえばメタ分析によると、健康や体力の維持または増進を目的に行うエクササイズは死亡リスクを23～30％、食生活は最大24％とそれぞれ下げますが、大きな交渉ネットワークを持っていると、死亡リスクが45％も低減することが分かったのです。（以上資料１）

社会的孤独は女性よりも男性に大きな害を及ぼす（資料２）

男性の場合、社会的に孤独な人の死亡率は親しい人間関係に恵まれた人の２倍ないし３倍にのぼる。女性の場合、この数字は1.5倍程度にとどまる。社会的孤独のインパクトが男性と女性で異なるのは、女性は人間関係が情熱的に親密だからかもしれない。同様に数少ない人間関係でも、男性より少ない人間関係からより多くの慰めを得られるのだろう。

一番共感してほしいときにそこにいてくれるのは友達

あるメタ分析によると、質の高い友達を持っていることと共感力の高さは、相関することが分かりました。加えて、友情からのポジティブな影響は、共感を育てるだけにとどまらず、人格そのものを全体的に改善するところまで及びます。しかし、どうやって共感力が高くなったかと問われると、ほとんどの人は「友達のおかげ」とは答えないでしょう。

愛情表現と身体の関係

愛情表現が豊かな人は、気分の落ち込みが少なく、自己肯定感が高く、コレステロール、コルチゾール、血圧の数値が低いことが、複数の研究で示されています。愛情表現は人のためになると思うところですが、これらの研究から、実際には自分の中にポジティブなエネルギーを起こすことがわかります。（以上資料１）

「親友」と呼べる関係の同僚がいるか（資料３）

「親友」の存在は、精神面、健康面において極めて大きな違いを生む。職場に「親友」がいる人は、そうでない人よりも幸福かつ健康であるばかりか、意欲的に仕事に取り組んでいる可能性が7倍高いということがわかっています。しかし、米国の研究によると、職場の同僚と大切な関係を築いていると答えた人は、19％にすぎなかった。

※参考文献：資料１＝『FRIEND SHIP』（マリサ・G・フランコ著/日経BP刊）（1372字）

資料２＝『EQ～こころの知能指数』（ダニエル・ゴールマン著/講談社刊）

資料３＝『職場の「感情」論』（相原孝夫著/ 日本経済新聞出版刊）

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外人が見た「日本文化」の長所＆異質性

「お詫び」と「お礼」

日本人がお礼を言うとき、「ありがとう」という感情の代わりに「どうもすみません」と言うことがある。後者は厳密には「申し訳ありません」という意味だ。「すみません」が「ありがという」とイコールになる理由は、日本文化の考え方にある。誰かが自分に何かをしてくれた場合、それは相手側の負担になったと考えるのだ。

『甘えの構造』の著者、土居建郎は、在米中に恩師に対して「サンキュー」とは言えなかった。日本人の心理としては、「サンキュー」は相手と対等を意味するからだ。土居は、目上の人に対しては「申し訳ありません」と言う方が適切と感じた。英語圏の「サンキューカード」状にも、多くの日本人が「恐れ入ります（身に過ぎたことで恐縮です）」と書く。 

日本のギフト文化

日本でギフトを贈るのは、驚かせたり楽しませたりするより、日頃の感謝や敬意を表す行為であることが多い。ときには、贈る行為が贈るもの自体よりも重要だ。手の込んだ包装紙や風呂敷を使うのも、手間暇かけてギフトを用意したことを伝えるため。日本人が贈り物を目の前で開封せず、長くそのまま飾っておく傾向があるのは、そうした理由があるから。

そういうわけで、日本でのギフトにふさわしいのは、この世にひとつの芸術品ではない。有名ブランドのお酒、高級なキャンディやフルーツの方が、室内装飾品やアクセサリーよりも喜ばれる（家が小さいという日本の事情もあり、長期的な置き場所を必要としない消えものの方が望ましい）。重要なのは中身より双方の関係である。

それが念頭にあることを示すため、贈るときはギフトを両手に持ち、軽くお辞儀をしながら差し出す。おそらく少なくとも一度、大抵二度は拒まれるので、受け取ってもらえるまでに差し出し続ける。反対に受け取る立場になったときは、やはり１．２回は遠慮するのが礼儀だ。その後、お辞儀をしながら、両手で品物を受け取る。

その場で開封することは基本的にないが、開封することになった場合はきれいに包みをはずして、わきに置く。品物と包装に象徴的な意味があるので、日本でのギフトはデパートで買うのが一番簡単。そうすれば赤という色にはどんな意味があったとか、４組の品物は不吉になるかどうか、ひとりで気に病まずに済む。安心して、手土産を持っていける。

名刺交換

名刺を交換する際は、文字を相手の方へ向け、両手で持って渡す。受け取るときも両手を携えて受け取り、礼を述べてきちんと目を通してから、会議のテーブルに表向きに置いておく。渡すときに持つのは上の両側の角。机の向こう側から滑らせて渡したり、米国のカジュアルな場でよく見かけるように親指と人差し指で弾いたりするのもご法度。

仕事を進めるにあたって、名刺交換などは些細なやりとりに思えるかもしれない。紙媒体よりもEメールと電子アドレス帖が主流の時代にはなおさらだ。それでも日本では名刺交換という儀式の意味は大きい。このときの印象がその後の交渉を左右することもある。名刺をめぐる慣習を知っておけば、外国人にとっては貴重な切り札になるかもしれない。

※参考文献：『マナーとエチケットの文化史』（べサニー・パトリック著/上原裕美子訳/原書房刊）

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